Сыну 15 лет,так сложно стало общаться с ним.
Ольга  -    3995
Со мной разговаривает грубо, ворчит, а еще и голос у него стал такой мужицкий, мне кажется что он разговаривает со мной на повышенных тонах. проблемы начились с того что я перестала его пускать гулять куда он хочет, со школы домой а потом секция по футболу. Мне кажется для будней это достаточно , в выходные конечно другая программа, там гуляние с друзьями и т д.У ребенка все есть,и одет и обут. Дома его все любят ,младший просто не слазит с него, а тому ничего не надо стал такой грубый и злой .Как преодолеть этот переходный возраст?Расстраиваюсь каждый вечер разговаривая с ним у него одни претензии к нам.
Ответов 67 Написать ответ
  • Виджи
    6 ноября 2008

    1. а он

    понимает ПОЧЕМУ он "настолько ограничен"? Почему вы так стараетесь оградить его, защитить? Почему, почему, почему... что будет, по вашему мнению, если он пойдет туда куда он хочет? или чего вы опасаетесь отпуская его на свободу? поговорите об этом, скажите ему. Знает ли он что это из-за того что вы любите его? Что бы сделали (или не сделали) вы если бы не любили его? Что боитесь, что его встретят другие "более добрые люди" с классными штучками типа наркотиков? Если добраться до сути, то это заветы Бога. Да, они кажутся нам ограничителями, не дают свободу. Да, плохо, больно, нехорошо, обидно и т.д. Но мотив этих ограничений - любовь. Вам тоже надо дать понять ребенку, что ваш мотив - любовь. 2. может пора учиться принимать во внимание ЕГО мнение? у него появилось мнение... пусть ошибочное, позвольте ему ошибиться, споткнуться, упасть... помогите ему встать, простить. Путь запрета который вы выбрали - самый легкий. а благими (для СЕБЯ) намерениями усыпана дорога... пусть он лучше сейчас ошибется (до разумного предела), чем потом его невозможно было бы отпускать в другой город, к чужим людям... пусть он сам учится принимать СВОИ решения, и отвечать за свои решения, пусть учится отличать хорошее от плохого. 3. если вы ограничили его в действия, то не создавайте вакуум, возместите чем то что для него по настоящему интересно. приглашайте к себе домой его друзей, угощайте, покупайте диски... или то что интересует его друзей, заинтересуйте его друзей тем что для вас интересно - астрономия, конструирование, моделирование, программирование и т.д...

    1
    • Ольга
      7 ноября 2008

      Тут ситуация видите какая

      старший сын от первого брака, разошлись с мужем 13 лет назад, жили с бабушкой втроем. В 2003 году стретила мужчину сразу познакомила их. Друг другу понравились, вместе ездили на охоту, рыбалку. Но как только стали жить вместе ребенок стал устраивать истерики, и я с со своей мамой решила что сын должен привыкнуть к этой ситуации и пожить пока с бабушкой, в принципе эта и была бабушкина идея. Так целый год ребенок и жил с бабушкой а к нам приходил в гости. Год назад мы его буквально с кровью выдернули от туда от бабушки. Родился маленький ребенок, его младший брат.Он перешел жить к нам.Да и бабушке моей стало трудновато с ним, он же стал ей грубить и обманывать.Перейдя к нам, по началу ревновал очень сильно меня к супругу не мог уснуть все ходил по ночам, месяца через 4 успокоился.С лета стал такой злой и агрессивный, все куда то бежит и бежит только бы не сидеть дома. Если я его не пускаю куда то он кричит :"Я уже сто раз пожалеле что к вам перешел жить"

      0
      • Аня
        7 ноября 2008

        Конечно, вам нужен психолог.

        А мое мнение - парень просто пользуется вашим чувством вины перед ним. Зачем терпеть грубость и обман? Хотя конечно это очень сложный вопрос. У самой сын 15 летний.

        0
      • Виджи
        7 ноября 2008

        сложно...

        любым путем дайте ему понять, что вы любите его. Иногда это надо сделать крепко, действенно. Почитайте с мужем "Пять языков любви" Гэрри Чепмена. Найдите язык вашего сына, и пусть ваш муж пообщается с ним на его языке любви. Пусть ваш сын перестанет видеть противника в вашем муже... ни в кое случае не возвращайте бабушке. Я уже столько наслушалась... что лучше воспитывать своих детей самим. А то бабушки-дедушки накосячат, а вам отвечать. Как бы ни было трудно... Бог хочет чтобы дети жили вместе с родителями. Если верите в Бога - молитесь. молитва - мощная сила. Ни один человек не может изменить другого человека в корне. Только Бог.

        0
  • Хрюн
    7 ноября 2008

    Отправтьте строптивца в кадетскую школу

    там его научат уважению и подчинению. Ведь вам нужно только подчинение, молчание и выполнение всех ваших приказов.

    0
    • Ольга
      7 ноября 2008

      ну почему

      мне хочется общаться с ним по человечески,как мама с сыном, а он сомной как со сверстницей разговаривает, да еще и прикрикивает.Я этого не могу допустить, а дальше тогда что?

      0
      • Анна
        7 ноября 2008

        Это у них проба пера. Мол, может и это прокатит, или нет?

        Мне повезло, за мной маячит молчаливая фигура папки. Где-то полгода мы с ним воевали, устанавливали новые условия жизни. Теперь он у меня подобрел, разговаривает со мной медовым голосом. А зачем ему воевать, и так вертит мной, как хочет. Ведь они у нас самые самые любимые.

        0
        • Ольга
          7 ноября 2008

          как вы пришли к нормальным отношениям

          поделитесь, не хочется быть в его глазах деспотом,иногда мне кажется что он меня ненавидит.

          0
          • Иванна
            8 ноября 2008

            Ольга

            Привет,как учитель,который работал с пробемными детьми, могу посоветовать: терпения и еще раз терпения,все это проходит,человек становится тем,во что в нем верят,начните с себя,это не голословное утверждение,они чувствуют любую фальшь,раздражение,узость,малодушие,нелюбовь,стремление к конформизму,эгоизм наш, эмоциональную лень...Будьте ВСЕГДА спокойны,не кричать,не ворчать,не раздражаться...если сложно,наберите в в рот воды,это ваш РЕБЕНОК...15 лет -это так сложно..им.С юмором,покажите себя с другой стороны...уберите из голоса назидательные нотки,не читайте нотации,ребенок,как подсчитали психологи,получает за день более 250-ти замечаний.Вы бы это выдержали?

            0
  • АйТуса
    7 ноября 2008

    мне самой 15лет

    ноя не заме4ала грубостей но порой бывает.просто понимаете у мня дни слишком насыщены,всякие мелкие проблемы,там в школе с знакомыми,приходишь домой 4тоб отдохнуть там тоге такая же ку4а мала,и в конце концов нервы не выдерживают.Все вам надо знать всякое расспрашивают.У 4еловека ведь должна быть ли4ная жизнь.я его понимаю.

    0
    • Ольга
      7 ноября 2008

      как вы строите свои отношения с родителями?

      Когда у вас просыпается юношеский максимализм:"Я сама все знаю, я сама, я сам".

      0
      • подруга
        7 ноября 2008

        мому сыну тоже 15

        отношения хорошие, но он не хочет учиться, совсем забросил, подружки появились, компания своя. Я его ни в чем не ограничиваю

        0
        • Ольга
          7 ноября 2008

          вы просто смирились с ситуацией,

          и не не идете на конфликт.А я еще пытаюсь брыкаться

          0
          • мама
            7 ноября 2008

            а сколько младшему ребенку лет? может он ревнует к младшему?

            возможно чувствует что вы младший ребенок и ваш муж-одно целое,а он отдельно,еще и у бабушки жил целый год отдельно от вас,это наверное с самого начала было не правильно.Переходный возраст еще та тема! Здесь пока маленькие -сюсю мусю,а потом с каждым годом сложнее быть родителем взрослеющего чада!

            0
          • Нюра
            10 ноября 2008

            Не брыкайся

            воспринимай своего сына таким какой есть. Моему 17 уже, в 15 был в самом пике юношеского максимализма. Счас все супер, поумнел

            0
  • айрис
    7 ноября 2008

    Попробуйте, если решитесь.

    Дайте ему глоточек свободы, постарайтесь с ним не говорить, пока он первый не начнет беседу. Не доставайте его лишними вопросами и т.д. Ну как бы дальше больше. В моем случае именно так и было, когда у меня начался "этот" возраст, от меня просто отдалились на некоторое время, зато потом я уже сама потянулась к родителям.

    0
  • Маша
    7 ноября 2008

    и у вас одни претензии к нему.

    Переходный возраст тут нипричём. Он с вами мало жил, поскольку вам так было удобно, а теперь он с вами, поскольку тоже так вам удобно: с маленьким нужно няньчиться. Он конешно же чувствует зачем он вам нужен и на каком он у вас месте. Как бы вы сами себя чувствовали на его месте?

    0
    • АйТуса
      8 ноября 2008

      айрис права

      0
      • Ольга
        10 ноября 2008

        Конечно все вы правы

        для этого я и задала этот вопрос на форуме потому что наболеле, да и запуталась. спасибо всем будем стараться.

        0
        • Аня
          10 ноября 2008

          Любовь любовью, но ограничения и обязанности должны быть.

          Не разрешайте ему повышать на вас голос.

          0
          • Ольга
            10 ноября 2008

            Он разговаривает со мной

            как со сверстницей, забывается что ли. Начинаю ему говорить что я мама со мной надо разговаривать иначе он начинает злится.

            0
            • Нюра
              10 ноября 2008

              Как относились к сыну в детстве?

              сильно ругали или не слишком обращали внимание?

              0
            • Кисточка
              11 ноября 2008

              Разговаривает как со сверстницей? В каком смысле?

              Разве это не признак того, что он считает вас понимающей мамой и доверяет вам? Или вы имеете в виду грубость, развязность, неуважение?

              0
              • Ольга
                11 ноября 2008

                Я считаю что он грубит,

                мне конечно нравится что запросто можно сним поговорить на любую интересующюю тему он спрашивает, советуется, но как только услышит какое нибудь замечание в свой адрес сразу как петух петушится.

                0
  • мама
    11 ноября 2008

    у меня была такая же ситуация ...

    появился мужчина , сын грубил, это было в 13 лет, а однажды он заплакал ....он мне сказал "мама зачем он нам мы с тобой так жили хорошо" это трудно было перенести когда твой ребенок страдает ...... вы просто должны понять, что ребенок очень переживает и ему намного тяжелее чем вам! а вы еще его предали , просто отдали и решили проблему на время, вы можете себя представить на его месте?это же ужасно и он ночами плакал и страдал и по вам скучал....а теперь вы не должны его отталкивать это раз и эту проблему не оставляйте и больше ее не перекладывайте на бабушку дедушку или на еще кого то ....потому что вы его можете ваще потерять, он попадет в плохую компанию, начнет пить и т.д. ...забудьте о муже о сыне пока на время у вас 1 сын вступает во взрослую жизнь ему нужна помощь и ваша любовь и вам придется доказать ее ....

    0
    • женщина
      13 ноября 2008

      выберу сына

      если станет вопрос выбора между сыном и мужчиной. Эта проблема была, есть, и останется. Таким образом вы можете потерять своего ребенка. Хоть на секундочку представьте такое- ну, как вы готовы? ни один мужчина этого не стоит- поверьте! Раз он такой уж прекрасный и распрекрасный Ваш мужчина, то его первой заботой было бы завязывание крепкой мужской дружбы между ним и вашим сыном и завоевание его доверия.

      0
      • мама
        13 ноября 2008

        наши дети - это наша самая важная ценность,

        это продолжение нашего "я", могу ли я судить вас, нет, я такая же мама у меня есть сын, я вышла замуж, но я чувствую, что мой муж родным мне не станет, а сын, моя кровиночка, часть меня, я так его люблю, мне так хочется ему добра, а он подросток, ему хочется внимания, он ревнует, он тоже повышает голос, но он знает, я его люблю и он для меня важнее всех на свете, я все время ему говорю об этом. Да, я его ругаю, за грубость, он обижается, мы ссоримся, миримся, это и есть жизнь, главное, я знаю, он мой самый близкий и самый любимый человек, а он если даже сомневается в этом, то все равно понимает, он же не глупый, все пройдет, главное любите его, ждите его, советуйте ему, готовьте ему все, что он хочет, заботьтесь о нем, хвалите его за мелочи, даже за, то что пришел раньше, поднял малыша на руки, купил хлеб по дороге, убрал вещи, по больше позитива в отношениях, вы мама и вы лучше чувствуете своего ребенка, вы никогда не сделаете ему больно, и то, что вы задумались и задаетет такие вопросы, уже хорошо, вы растете вместе с ним. Удачи.

        0
        • Ольга
          13 ноября 2008

          так приятно вас читать

          у меня даже в горле перехватило, хочется заплакать.Спасибо за теплые слова.

          0
          • Снова одинокая
            19 ноября 2008

            Мой сын выгнал моего любимого

            Ему тоже 13 лет и он в грубой форме выгнал моего любимого, не знаю что теперь делать, видимо помирить их после вчерашнего вряд ли удастся теперь, а я его люблю и мне плохо, а сын его ненавидит, тоже вполне искренне, эмоции зашкаливают у всех троих, любимого очень жалко, а сына люблю может быть слишком сильно, дочка еще есть 10 лет, она в конфликте не участвует, бедная пытается всех помирить.

            0
            • Такой же экс-ребёнок
              20 ноября 2008

              ..

              Здравствуйте! У меня отчим - бурят. Лет в 12, как раз в переходном возрасте, я всегда бунтовал. Он сердился из-за того, что я дома болтаю на своём родном якутском языке. А он в Якутии тогда уже лет 15 жил (!), язык конечно понимал, но не говорил, точнее не хотел говорить. Постоянно были скандалы, но маму конечно жалел, но и с ним ужиться в одном доме никак не мог. И один раз выплеснул: "Не командуй тут! Ты мне никто!! Уезжай в свою Бурятию!!".. Сейчас мне 23 года. Отношения с ним до сих пор сложные. Он меня ненавидит, один взглядом может унизить. Свои недовольства он передаёт через мать хех.. Закончил ВУЗ, и уехал за границу. Возвращаться пока не думаю.

              0
              • мама
                20 ноября 2008

                можно вопрос, мальчику который за гарницей, 1. что в тебе

                изменилось после того, как появился отчим, стал ли ты хуже или лучше, чем был? 2. как ты думаешь, если бы мама, бы не вышла замуж, ты мог, стать таким какой ты есть сейчас? 3. ты доволен самим собой.

                0
                • снова одинокая
                  22 ноября 2008

                  вопрос экс ребенку

                  самое главное, что не устраивает моего мальчика в моем любимом, это то что он спит с его матерью, когда он мне об этом сказал, я с дуру пошутила, что не претендую на звание девы Марии, а просто хочу быть счастливой, а он должен уважать мой выбор, а он сказал мне со слезами на глазах, что я должна уважать его чувства, и хотя бы делать вид что секса между нами нет, это вообще нормально, что он так ревнует свою мать, или он просто защищает свою территорию, не хочет чтобы любимый ночевал у нас в квартире, прикрываясь своим ханжеством

                  0
                  • Такой же экс-ребёнок
                    25 ноября 2008

                    Снова одинокой.

                    Извините, но может ему просто противно слышать ваши ахи-вздохи..? Не знаю. Но я так свою не ревновал, был бы мужик другой - думаю полюбил бы как отца. Я по ночам скорее просыпался из-за громких спор про меня, а не от занятия любовью.

                    0
                • Такой же экс-ребёнок
                  25 ноября 2008

                  ..

                  Я думаю что может я был бы более спокойным. Отчим в моём воспитании не принимал участия как "родитель", как спонсор может быть. А вместо отца у меня всегда был дед. Сейчас мать гвоорит что купят мне в Якутске отдельную квартиру, зовут обратно на Родину, но не верится мне.. сколько таких слов было не перечесть..

                  0
                  • Такой же экс-ребёнок
                    25 ноября 2008

                    ..

                    И ещё, сам сейчас влюблён в девушку с ребёнком. Но у неё дочь, не сын. Это что - судьба?

                    0
                    • Лира
                      28 ноября 2008

                      Ребенку

                      Конечно, судьба! Что бог забрал, то и вернул! Дай этой девочке все то, чего не хватило тебе в детстве - отцовскую любовь и уважение, тогда с твоей любимой женщиной вся твоя жизнь счастливой! Желаю тебе всех благ на свете, ты этого достоин!

                      0
                      • Лучик
                        10 декабря 2008

                        Лучик она же Ольга

                        Здравствуйте, давайте пообщаемся ,что то давно не писали,как там наши подроски выровняли свое поведение или по прежнему все осталось.

                        0
                      • такой же экс-ребёнок.
                        11 декабря 2008

                        --

                        Спасибо, Лира! )

                        0
                        • снова одинокая
                          29 декабря 2008

                          лучше не стало у меня

                          С любимым помирилась, но он домой к нам больше не приходит, теперь я сама к нему хожу, тайком от сына по ночам, не высыпаюсь от этого, дурдом короче, мать моя тоже ворчит, я просто хочу быть с любимым человеком, что я такого делаю плохого, может это последняя в моей жизни любовь, я ее не звала не искала, просто так получилось, любимому тоже плохо, что я как воровка по ночам часа на 2 прибегаю, он хочет жить со мной по людски,

                          0
  • Сатэра
    29 декабря 2008

    Маленькие дети не дают спать, большие-жить!

    0
    • Мария
      2 января 2009

      Очень

      правильно,ну прямо в точку.Моему 21,жизни совсем не стало.Устала я. Хочется пожить для себя,но естественно сын важней.Что дальше не знаю.

      0
  • я
    2 января 2009

    не осознает, что делает

    грубость - это способ защиты. подрастет-поймет, а сейчас он все впитывает от своего окружения

    0
  • Ольга
    29 января 2009

    Всем привет!

    Хочу сказать что проблема вроде бы утрясается, сын стал поспокойнее, видать кризис миновал,или я просто изменила отношение к нашему переходному возрасту.Всем мамам которые сейчас в такой ситуации нелегкой удачи и терпения.

    0
    • мама
      29 января 2009

      ну это временно

      до 18 лет придется терпеть ))) у них бывает временами ...но я уже к этому отношусь нормально .....ворчит или без настроения стараюсь его не трогать и не подходить ......

      0
    • Дана
      29 января 2009

      ситуация очень похожая была

      Иванна в точку сказала. Нужно ТЕРПЕНИЕ. Мой сын в 15 лет так же грубил смотрел волком на меня и на отчима, за любое слово "крючковал" придирался по любому вопросу, короче выспрашивал ссору. Сначла пыталась поговорить нормально, затем перешли на высокие тона,ругались, потом вообще невозможно стало разговаривать, только крики, ссоры, ругань. Села как-то я и подумала, ведь парщивец от этого удовольствие получает, изводя мать.И круто поменяла тактику. Перестала отвечать на его грубости грубостью, наоборот, молчу или ласково так отвечаю.Как вытерпела не знаю, иногда так и хотелось пару ласковых слов в его адрес ответить,еле сдерживалась. Но ура! Интуиция помогла, все пошло на убыль, постепенно все встало на свои места,теперь оба бережем отношения эти выстраданные... Он студент, 19 лет,уже большой мальчик,свои интересы.Таакую открытку подарил на 8 марта ,с таакими словами,сидела и рыдала от счастья(Тьфу,тфьу, чтоб не сглазить) Это у них такой период, все пройдет. Будьте мудрее, терпеливее, не наживите врага в этот сложный период в лице соего родного ребенка.Окупятся сторицей ваше терпение, любовь,потом он будет благодарен вам за вашу мудрость и ТЕРПЕНИЕ! Извините за сумбур, просто прошла через это, чего и Вам желаю.

      0
      • Лира
        30 января 2009

        Мой муж на сына-подростка вечно ворчит

        Как с работы придет, сразу начинает придираться ко всему: что нельзя в чайнике дважды кипятить воду, что надо подальше чем на 1,5 м. находиться от работающей микроволновки, что только в стекляной посуде надо нагревать в ней, что туалетную бумагу нельзя в унитаз, что сразу не убрали со стола, что нельзя ТВ включать, когда включен компьютер, что долго сидит за компьютером и не на том расстоянии от монитора, и не дай бог не согласиться, вечные придирки ко всему. Сын страдает. Сама устала... Дочка старшая тоже места не находит. Успокаиваю ее тем, что у него тоже переходной возраст, человек оформил пенсию как ни как. А у мужчин климактрический период бывает? Вместо того, чтобы с сыном в такой его сложный переходный возраст рядом быть, сам играет на нервы всем. Вроде не болеет, не пьет, не курит, работает.

        0
        • Лидия
          30 января 2009

          Моему сыну 16 лет.

          Очень трудно с ним разговаривать. Вроде учиться хочет. Скоро заканчиваем школу. Впереди ЕГЭ. Когда разговариваем насчет поступления в вуз, вроде все понимает, говорит, что старается. Но когда друзья куда-нибудь начнут собираться то в кино, то погулять, он сразу бегом к ним и его не видно дома. Вот сижу и переживаю. Вчера ушел к другу, который приехал из Китая на каникулы и пропал(. Не знаю как и разговаривать с сыном. Отчим уже все свои претензии высказал. Скоро и мое терпение лопнет и начну скандалить со своим мужем. Я устала.

          0
      • Екатерина.
        7 февраля

        Дана,

        0
  • SPAWN
    30 января 2009

    переходный возраст. Ему нужно тратить свою энегию. Пуская занимается

    спортом.

    0
  • Petr
    31 января 2009

    Я тож в таком возрасте на маму сердился итд

    Я тож в таком возрасте на маму сердился итд

    0
  • Айсен
    1 февраля 2009

    печаль

    да ругать надо их вот щас мне 18лет я с 14 лет начил гулять, в 15лет начил пить, курить на маму кричать! хорошо не училься=( с этого времини моя жизнь изминилась, уже дважды судим по различный статям чуть в тюрьму не отправили=( ели закончил школу не где не учусь=( мать на меня уже не обрашает внимание! а просто надо было отругать меня ремнём и сильными мужкими руками побить. а у меня отца небыло=( надо ругать и придерживатся графику дня а так я щас путое место! так что родители подумайте о будушем ребенка!

    0
    • с тем который его породил?
      4 февраля 2009

      А как отношения вашего сына с родным отцом?

      Или на это наплевать и забыть? И он, сын о нём не думает? И что родного отца иметь не обязательно?

      0
  • Ольга
    4 февраля 2009

    Если вы меня спрашиваете, то после развода мы не общаемся,

    Когда развелись, сыну было 1,5г.Хорошо что у нас был дедушка, и мой брат, они и заменили отца в тот момент. таскали его везде, учили всему,и как с машинами, и как электрикой обращаться. Конечно же сын спрашивал где папа, почему не вместе, пыталась объяснить что трудно жить вместе, нам с тобой вдвоем лучше и т.п.

    0
    • и знать его тебе необязательно
      5 февраля 2009

      Значит, Вы его просто заткнули, не твое дело от кого ты родился

      Но это преступление, за которое не сажают, а даже поощряют

      0
  • Ольга
    5 февраля 2009

    Нет почему, у нас это незакрытая тема, он что хочет про отца то и спрашивает

    просто отец после развода даже не пытался встретиться с ребенком, он просто из жизни ребенка и все, и что я могу сказать ребенку про отца в таком случае. Говорила так: Нам было трудно жить вместе, папа не хотел работать, и маме не разрешал на работу ходить, а как же мы должны жить,ты когда вырастишь и у тебя будет своя семья, ты будешь работать, воспитывать своих детей, будешь любить и оберегать своих детей, чтобы они нев чем не нуждались.А когда я развелась с мужем мы зажили даже лучше у нас появились деньги я закончила еще одно образование полностью сменила професию, внешне изменилась, пересмотрела вообще все стороны жизни. так что еще и незнаешь как лучше с мужем или без.

    0
    • и до сих не знаете с мужем лучше или без
      5 февраля 2009

      Да, но сейчас Вы же замужем

      0
  • Ольга
    5 февраля 2009

    После 14 лет самостоятельной жизни, я встретила мужчину своей мечты. Самостоятельный,

    воспитанный,заботливый, нежный, хорошо относится к сыну и сейчас у нас уже маленькому 1,9.Мужчина мужчине рознь. Все зависит от воспитания в семье, что в него изначально заложили его родители. Влияет и то как относился отец к матери ребенка, ведь подростающее поколение равняются на нас. Так же и он будет относится к своей жене и детям.А у нашего папы я думаю они многое подчерпнут.

    0
  • Ольга
    5 февраля 2009

    да я замужем и могу сказать уверенно

    что одной мне жилось совсем неплохо.Было много свободного времени которое я посвящала сыну и себе.Было спокойнее вообще, т.к. я расчитывала только на себя саму, свои деньги распределяла сама как хотела.А с моим мужем вторым мы встречались 4 года, пока я не решилась сойтись с ним.И без них хорошо и с ними тоже нелегко.

    0
    • тоже мамочка подростка
      12 февраля 2009

      вопрос

      Скажите как быть если сын стал обманывать и грубить? Стала замечать что иногда я не выдерживаю и отвечаю грубостью. Иногда просто нет сил терпеть, есть родной отец но иногда слишком резко его ругает потом он "закрывается" на долго.. Не хочется "терять" сына..Как научится разговаривать правильно ??

      0
  • Ольга
    11 марта 2009

    Отцу редко рассказываю о сорах с сыном,стараюсь сама разобраться

    Бывает грубит мне,но я стараюсь спокойно с ним в ответ разговаривать,все время приходится напоминать ему что я его мама,а не подружка, что с мамой так нельзя разговаривать.Тогда он в себя немного приходит. В последнее время начала его чаще расспрашивать как там ребята из класса поживают , кто в какие секции ходит а ктор забросил, вообщем отвлекаю его расспросами про школу,тем самым он уже сам уже вечером начинает рассказывать что там у них произошло и т.п.

    0
    • Мама
      15 марта 2009

      Мой сын страдает от одиночества

      У сына нет друзей, с одноклассниками не хочет, говорит у парней одно на уме, футбол и комп, в футбол он не может по здоровью, у девочек одно на уме - шмотки и парни по старше. В учебе старается, но вышесреднего не получается. Вчера сказал: "Я в классе как пустое место, что иногда хочется уйти куда нибудь, где меня никто не знает и не заметит или просто повеситься!" Сама соль добавила на рану - пришла с работы уставшая и голодная, отругала, что ничего по дому не сделал, а все время торчит у компьютера. Конечно, это переходной возраст и не надо драматизировать, что у всех такое и это пройдет. Но мне страшно! Сны снятся страшные. Муж живет отдельно, когда приходит, то одни нравоучения.

      0
      • Ольга
        16 марта 2009

        Если у сына нет друзей по школе , то вам надо

        начать общаться сподругами у которых его сверстники дети. Может приглашать домой или наоборот куда нибудь вместе выходить. А если это не подходит тогда стать подругой самой своему сыну. тем более что вы живете вдвоем без папы. планируйте сним проведение своих выходных, поход в музей, театр, у меня сын любит на каток когда мы ходим вместе, в кафе, в кино. Надо чтобы он рассказывал вам что у него на душе, а вы ему расскажите, поделитесь,расскажите что вас волнует на работе просто придумайте какую нибудь ситуацию, и попросите его совета, что бы он сделал, чтобы предпринял. Вообщем постарайтесь, подружитесь сним.УДАЧИ!

        0
        • Мама
          16 марта 2009

          Спасибо за совет!

          У меня самой какая то пустота. Домой прихожу выжатая.

          0
          • Ольга
            16 марта 2009

            Вот видите значит тем более надо заняться и собой и сыном,

            отвлекайтесь в выходные, ходите гулять с ним, даже просто прогулки в парк,а можно даже какую нибудь животняшку завести она знаете как сближает, будете вместе улыбаться и радоваться. Я со своим даже в карты стала играть, он просит, давай сыграем я соглашаюсь, он так раскрепащается, думает сидит, как лучше сделать ход, тут же разговариваем с ним на любые интересующие нас темы.

            0
  • Warthunder
    Warthunder
    Николай
    8 февраля

    А есть такие что хоть метлой не прогонишь на улицу погулять, дайте сыну время погулять с друзьями, но токо определенное время не позднее какого то времени

    0
  • mama4x
    14 февраля

    А мой 16 летний вчера второй раз из дома ушел. Сижу, не знаю что делать. Сердце уже не выдерживает.

    0
Ответ на тему: Сыну 15 лет,так сложно стало общаться с ним.
Введите код с картинки*:  Кликните на картинку, чтобы обновить код
grinning face grinning face with smiling eyes face with tears of joy smiling face with open mouth smiling face with open mouth and smiling eyes smiling face with open mouth and cold sweat smiling face with open mouth and tightly-closed eyes smiling face with halo smiling face with horns winking face smiling face with smiling eyes face savouring delicious food relieved face smiling face with heart-shaped eyes smiling face with sunglasses smirking face neutral face expressionless face unamused face face with cold sweat pensive face confused face confounded face kissing face face throwing a kiss kissing face with smiling eyes kissing face with closed eyes face with stuck-out tongue face with stuck-out tongue and winking eye face with stuck-out tongue and tightly-closed eyes disappointed face angry face pouting face crying face persevering face face with look of triumph disappointed but relieved face frowning face with open mouth anguished face fearful face weary face sleepy face tired face grimacing face loudly crying face face with open mouth face with open mouth and cold sweat face screaming in fear astonished face flushed face sleeping face dizzy face face without mouth face with medical mask face with no good gesture face with ok gesture person bowing deeply person with folded hands raised fist raised hand victory hand white up pointing index fisted hand sign waving hand sign ok hand sign thumbs up sign thumbs down sign clapping hands sign open hands sign flexed biceps
  
Предложения и замечания